A ver, aviso, se me ha ido mucho la pinza, ha tocado un tema en el que estoy muy verde (tanto comunismo, cleopatra como programas de televisión), pero me he divertido de lo lindo escribiendo esto, no he filtrado nada y ni le he dado muchas vueltas, así que aqui lo tenéis en crudo, espero que lo disfruteis! Yo lo he hecho, aunque acabe siendo una mierda… ¡Que me quiten lo bailao!
Condiciones:
– Cleopatra hubiese sido la culpable de la ascensión del Comunismo
– Escribirlo como si fuera un show de televisión.
«Este programa es soez, grosero, vulgar e irreal. Los personajes celebres son pobres imitaciones y las recreaciones históricas dejan mucho que desear, debido a su contenido les aconsejamos que no lo vean.»
Plató negro, con un presentador en el centro y un foco apuntándole, habla con energía y entusiasmo, con una voz melódica sin llegar a ser empalagosa, la cámara gira alrededor de él y se detiene cuando la sintonía llega a su fin.
Buenas noches a todos, hoy tenemos un programa especial y viene bien cargado. Como ya visteis en anteriores programas las cosas en nuestra pirámide han estado bastante agitadas, como un buen coctel. En nuestro último programa vimos como Ptolomeo XIV fue expulsado de la casa gracias al voto decisivo de su hermana y esposa, Cleopatra. En sus últimas declaraciones Ptolomeo afirma que le hizo un gran favor pues, cito textualmente: «Era una zorra engreída y dominante que nunca me consultaba, ahí se pudra!». Desde su expulsión Ptolomeo no ha cesado de hacer apariciones y entrevistas en distintos programas de esta cadena, pero dada la demanda del público, pronto emitiremos un programa especial para él, pero pese a lo mucho que nos encante ese pequeño hijo de puta, este programa está dedicado a lo que ocurre en el interior de «la gran pirámide» y los acontecimientos acaecidos tras el ingreso de nuestros invitados de roma: Julio César y Marco Antonio.
¿Listos? ¡Pues empezamos!
Entra la cabecera del programa
Tras la expulsión de Ptolomeo, planteamos un pequeño problema económico en la pirámide y, de todos sus participantes, dos se erigieron con las soluciones más acertadas, el joven Tutankamón y Cleopatra. El primero nos planteo un retorno a la religiosidad y adaptar la pirámide a tal punto, mientras que la segunda optó por reducir el valor del dinero que utilizan en sus transacciones pues «Es feo y una mierda semejante no puede tener tanto como pretendéis, jodidos daltónicos de mierda».
Con vuestros votos parecisteis coincidir con la opinión de Cleo y fue declarada ganadora de la semana y ascendida a faraona hasta el próximo desafío. Entre las opciones que había para celebrar su nueva posición, Cleo optó por añadir dos nuevos compañeros a la casa. Poco iba a imaginar la tensión entre tales miembros y… entre sus propietarios
Cayo Julio César y Marco Antonio, dos veteranos del Imperio romano y colegas, fueron seleccionados entre varios aspirantes y manifestaron abiertamente su alegría cuando les confirmamos que serían los agraciados, como podéis ver en el siguiente vídeo:
Entra una versión reducida de la cabecera del programa y tras un difundido en negro, aparecen los dos romanos están sentados en un diván, comiendo uvas y bebiendo vino, entre risas miran a cámara y empiezan a hablar.
Julio: Dios tíos, muchas gracias por esta súper oportunidad. Estamos deseosos de entrar en la gran pirámide, además con el pibón de Cleo allí…. ufff se me pone el hasta tan dura como nuestros gladiadores. Hemos hecho un pacto de colegas, vamos a ir los dos a por ella, pero en plan guay, sin puñaladas traperas, el que se la lleve, se la lleva y punto, total siempre queda tutankamón, que al ser imberbe el jodio aún se puede aprovechar! -Estalla en risas-
M. Antonio: El July tiene razón, los colegas por encima de cualquier chochete, por buena que esté. He oído que se baña en leche de burra, ¿no? ¡Cuando llegue yo le va caer una buena leche de burro! – Más risas-
Parece que estos dos iban a entrar dando guerra, y no fue para menos, como ya demostraron en otro programa de la cadena «Supervivientes en Galia» cuando ganaron el programa al aliarse para expulsar a Vercingétorix y repartirse el premio a medias, pero claro, no es lo mismo un abuelo bigotudo y toca-huevos que nuestra preciosa Cleo, una pequeña flor de cactus en un desierto lleno de serpientes de un solo ojo, pero claro, los cactus tienen espinas…
Desde que entró en la casa Julio avasalló a nuestra faraona, deshaciéndose en halagos sobre su belleza sin rival, aunque a su manera claro…
Entra un video, diversas tomas cortas de Júlio, derrochando su poesía
«Sólo una belleza como la tuya puede ser la vaina de mi gladius»
«Si tuviera mi ejército les haría hacer la formación de la tortuga alrededor de nuestra cama»
«Te llenaba yo el ánfora y con lo que salpique te hacía gravados»
«Cada mañana tengo una pirámide para ti bajo la toga«
Se funde la imagen, aparece Cleo en el sarcófago – la sala cerrada donde los habitantes de la pirámide pueden compartir sus pensamientos con nuestra audiéncia-
Cleo: «La verdad es que encuentro que Julio es un gilipoyas engreído, un mandril sin cerebro… ¡Qué coño! Sólo se vive una vez y el tío esta bueno, creo que me lo voy a pasar bien. Sino me tiro al otro, y a malas al Tutankamón, pa’ lo que hace el florecilla ese…»
Volvemos a nuestro presentador, en medio de la oscuridad, sólo despejada por el foco.
Y tras la publicidad veremos cómo reacciona Marco Antonio – o Toño como se hace llamar- ante la ofensiva directa de su amigo, esto se va a poner más interesante, ¡no os lo podéis perder!
(son anuncios por si queréis hacer una pausa)
https://www.youtube.com/watch?v=XhvrTpJszL8
https://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ
https://www.youtube.com/watch?v=ACi944zFf2E
Vuelve a aparecer la cabecera del programa y su ya familiar sintonía, al desaparecer el logotipo nos encontramos con nuestro presentador en su habitual escenario.
No ha sido para tanto la espera, ¿Eh?. Ante las últimas declaraciones de Cleo, las redes sociales ya están echando humo, a destacar el Twit de AmonRha69:
» Cleopatra quiere tener más visitas en su interior que la pirámide de Keops #PostureoEgipcio #LaGranPiramide»
Si como AmonRha69, queréis compartir vuestra opinión, twitead con el hashtag #LaGranPiramide nuestro equipo seleccionará los mejores twits y serán emitidos en el programa, también nos podeis seguir en Facebook o en Tuenti.
Esperamos que el resto del programa os siga entreteniendo tanto como estamos leyendo, ¡Sigamos!
Vuelve a aparecer la mini-cabecera y se ve cómo los participantes están recogiendo sus cosas para ir a dormir, cada uno en su habitación privada. Tras pasar un rato, se abre la habitación de Julio y este sale a hurtadillas y entra en la habitación de Cleo. Fundido en negro, aparece el sarcófago, esta vez con Julio en él.
J: A ver la tía se reía de mis piropos, en mi tierra quiere decir que le molo, ¿o no? Y yo soy así, Vini, Vidi, Vichi o como me gusta decir en privado: Vini, Fiqui, Fugi. Y eso, pues… que fui a piñón, y la Cleo… buah la Cleo… No me extraña que los felinos sean adorados en Egipto, ¡menuda tigresa! – Se gira y nos muestra la espalda – ¿Veis esto? Sus arañazos tíos, ¡Sus putos arañazos! ¡Tengo la espalda en carne viva! Y bueno… no sólo la espalda -Risas-
Vuelve a aparecer la visión de los pasillos y vemos como Julio se va de puntillas de vuelta a su habitación, al rato sale Cleo y va hacía el baño. Al salir se encuentra a Toño mirando el cielo estrellado desde el mirador. Cleopatra se acerca a él y lo acaricia. Fundido en negro. De nuevo la visión del Sarcófago, esta vez es Marco Antonio el que está en él.
MA: Como hacía un calor de la ostia me fui a que me diera el aire, y beber algo de vino a ver si la pillaba un poco y caía redondo. Bueno, algo jodido estaba cuando vi como había entrado Julio en la pirámide, sabía que Cleo era más lista que eso, que se reía para que el capullo se callara, pero yo que sé, jode… Cuando vi que venía hacía mi medio desnuda me sorprendió, pero claro, ante tanto imbécil encerrado con ella, normal que se moje cuando ve a un hombre de verdad. Y bueno, pues uno no es de piedra y es un veterano, si me piden guerra… doy guerra!
Cleo pone un dedo suavemente en los labios de Toño y le coge de la mano, llevándole hacia su habitación. Vuelve la grabación del sarcófago.
MA: Dios cuando entré en su cuarto sabía que me necesitaba, había estado sudando tanto o más que yo, eso olía a sudor humano y a deseo, fijo que se había corrido pensando en mi. – Dice orgulloso golpeándose el pecho- Yo le cambiaba el título de faraona a Farrazorra, se pulió más de una botella de vino y me dejó más que seco, como esas sanguijuelas que te cogen y no paran de drenarte, pero ella estaba allí a full, soy el río Nilo y lo deja en sequía! Ya verás cómo rabia Julio cuando le cuente!
Vuelta a la vista del pasillo, Marco Antonio sale poco a poco y vuelve a su cuarto, al rato sale y va al mirador donde se encuentra con Julio y éste empieza a hablar. Mientras hablan Cleo entra en el sarcófago. Fundido en negro. En primer plano vemos a Cleo cara a cara con la cámara .
Cleo: ¡Vaya noche más movida! La verdad que me apetecía algo de acción tras el sosainas de Ptolomeo, pero estos Romanos… me he quedado con ganas de más, quizás me pase por el cuarto de Tutankamón, en plan el postre.
Mientras pronuncia esta última frase se oye un golpe seco *PAF* proveniente del mirador.
Cleo: Sé que diréis que soy una guarra, una fresca, lo que queráis, pero soy la faraona y tengo un bien muy preciado entre mis piernas, ¿no debería compartirlo con mis súbditos? ¿Acaso el poder debería acapararlo todo? ¡No! Algunos somos muy afortunados y hemos de compartir nuestra fortuna con los más desamparados, no almacenéis vuestras riquezas si hay gente que no puede disfrutar, ¡compartidlo con todo el mundo! Ese es mi deseo y espero que todos los que nos seguís lo apliquéis: ¡Compartid con el prójimo!
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